"Las amigas salvan" hemos dicho en reiteradas ocasiones y es cierto en muchos sentidos. Cuando pasas por momentos dolorosos en tu vida, a veces lo único que necesitas es la compañía de tu amiga para sentirte un poco mejor, sin embargo, el trabajo de acompañar no siempre es fácil, ni sabemos cómo hacerlo.
En esta nota te damos consejos que podrías utilizar si alguna de tus amigas se encuentra en una relación violenta. En México, el 39.9 % de mujeres ha vivido algún tipo de violencia en su relación de pareja, la más frecuente es la violencia psicológica con el 35.4 %, de acuerdo con la Encuesta Nacional sobre la Dinámica de las Relaciones en los Hogares (ENDIREH) 2021.
“La violencia en el noviazgo o en la pareja son acciones que dañan a la otra persona. Este tipo de maltrato engloba la violencia psicológica, física y sexual”, comentó Luz Nava, psicóloga cofundadora de la Colectiva Cuerpa.
Tres consejos fundamentales para acompañar
1. No condicionar el apoyo
El primer consejo es brindar apoyo sin condicionarlo, es decir, debes confiar en que la persona que está viviendo violencia en su relación de pareja encontrará las formas y los medios para salir adelante y recomponerse a su ritmo y a su forma, explicó Alejandra Peral, psicoterapeuta de pareja.
"No puedo ser la que apoye a todos y todas esperando que todo mundo actúe de acuerdo a mis criterios y mis formas en las que creo que tendrían que solucionar el problema", enfatizó.
Si le dices a tu amiga frases como "ya no te voy a ayudar porque no haces lo que te digo", "para qué te aconsejo si no me haces caso", "si te voy a ayudar ahorita, pero si me prometes que ya lo vas a dejar", entre otras, no la estás auxiliando, en realidad sólo la pones entre la espada y la pared, ocasionando que no sienta genuinamente tu apoyo.
Recuerda que la violencia en el noviazgo es un proceso del que es difícil salir, muchas mujeres no pueden "irse a la primera" como se nos dice reiteradamente. La violencia en la pareja crece de manera sutil y paulatina, puede volverse casi imperceptible para quien la recibe.
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2. No reforzar inseguridades en mi amiga
El segundo consejo es que no refuerces en tu amiga la idea de que no es digna de confianza o que no sabe o tiene la capacidad para tomar decisiones sobre su propia vida.
"Sé que es muy difícil dar ese voto de confianza cuando también hay un tema grave de violencia en la pareja, pero si yo empiezo a actuar como policía, más que como escucha y también corroboro el mensaje de "no eres capaz", "no estás viendo por ti misma", "eres tonta", que es el mismo mensaje que el agresor está dando, voy a generar más de lo mismo", compartió Peral.
¿Qué cosas es mejor evitar decirle a tu amiga? “tú no entiendes", "te gusta la mala vida", "te lo mereces por tonta" ¿Por qué? En primer lugar, realmente no estás ayudando a tu amiga que atraviesa violencia en su noviazgo, este tipo de comentarios pueden llegar a dañar su autoestima.
Es muy probable que el agresor este utilizando este tipo de mensajes como parte de la violencia psicológica, al realizar este tipo de comentarios en forma de regaños sólo estás reforzando la idea de que no es capaz de tomar decisiones por ella misma y que la culpa de los maltratos es suya y no del agresor, coinciden las expertas.
Además la víctima podría comenzar a sentir vergüenza y dejar de contarte lo que está viviendo, esto ocasionaría que sus redes de apoyo se rompan y ella comience a aislarse para evitar regaños y el sentimiento de pena. Tenemos que poner atención a esto, en 2016 de las 19.1 millones de mujeres que reportaron haber sufrido violencia en la pareja, la mitad no se lo contó a nadie, según la ENDIREH.
En 2021 el 78.3 % de las mujeres que fueron víctimas de violencia en su relación de pareja no solicitó apoyo, información o levantó una queja o denuncia. La vergüenza puede jugar un papel decisivo en si las mujeres deciden hablar o no, pues muchas veces tienen miedo a ser juzgadas.
3.Sólo voy a estar
Alejandra Peral, psicoterapeuta de pareja, explicó que a veces la mejor forma de acompañar es sólo estar presente, dejarle claro a nuestra amiga que estamos para ella aunque sólo quiera estar en silencio. "Procurar estar presente es más vital que cualquier tipo de consejo o ayuda", dijo.
"Esto es tan complicado que nadie tiene una respuesta o una solución rápida con la que podamos sentir que ya se acabo este problema. A veces lo más genuino y llenador es acompañar en el llanto, la desesperanza, el miedo o el sentirme muy rota, porque aunque el regaño pueda venir de muy buenas intenciones, todavía no está la plataforma para que la persona afectada pueda verse a sí misma a través de esto", mencionó Peral.
Sin embargo, la psicoterapeuta de pareja agregó que a veces las personas que sufren violencia en la pareja pueden delegar su responsabilidad a otras personas y esperar a ser rescatadas, pero "eso tampoco es posible ni romantizable", enfatizó.
También mencionó que pueden hablar francamente con tu amiga y pedirle que se movilice para buscar ayuda que muestren que está trabajando por salir de esa situación de violencia, por ejemplo tomar terapia psicológica. "Esta conversación no pretende controlarla, sino que vea responsabilidad en esto", afirmó Peral.
"Si yo como persona que acompaña me siento desbordada por mi propia vida, también puedo decirlo. 'Ahorita no me siento en la posibilidad de sostenerte porque ni a mí misma me puedo sostener'. Es doloroso y fuerte, pero es franco",dijo Alejandra Peral, .
Es completamente válido si en algún punto sientes que ya no puedes apoyar a tu amiga.
Si tu amiga está atravesando por violencia de pareja explícale que puede recurrir a organizaciones que brindan atención psicológica con perspectiva de género como Sorece o la Red de Psicólogxs Feministas, entre otras.
